Je suis un pédé et je suis fier : c’est ainsi que je me suis approprié le mot qui a détruit mon enfance

Johnny Lopez est un écrivain et un militant qui vit à Los Angeles. Au cours de sa vie, il a pu ressentir le poids de l’homophobie et de la discrimination. Même dans son enfance, la société lui a fait comprendre que « il y avait quelque chose d’inacceptable chez lui »Cela vous semble familier ? Johnny a fait une réflexion très utile et révélatrice qui, nous en sommes sûrs, peut aider à guérir beaucoup d’hommes, d’adolescents ou même d’enfants. Aujourd’hui, nous nous souvenons son incroyable perspicacité sur la parole qui a tourmenté beaucoup d’entre nous pendant notre enfance.

Pédé est un mot qui a conditionné la vie de nombreux jeunes et qui, à de nombreuses occasions, est devenu un éternel fantôme pendant leur vie d’adulte.

J’en ai entendu parler pour la première fois quand je marchais dans la rue quand j’étais enfant. Je l’ai entendu dans la bouche de gens que je connaissais déjà. Je l’ai même entendu à la télévision. Chaque fois que j’entendais cette parole, même si elle n’était pas prononcée directement contre moi, elle avait un pouvoir absolu sur ma personne. Je me sentais automatiquement petit, insignifiant, gêné. Peut-être même moins que cela. Si quelqu’un me demandait aujourd’hui quel est le mot qui a marqué ma vie, je suis sûr que « pédé » serait l’un d’eux.

Pendant que j’étais dans le placard, le mot  » pédé  » a fait en sorte que je reste caché, dissimulé et immergé dans l’obscurité la plus détestable. Ce simple mot a réussi à me garder sous son propre contrôle et sa présence dans mon esprit m’a fait être dans un état d’alerte constant dans lequel je me sentais misérable, presque moins qu’humain.

De plus, ce mot a toujours fait en sorte que les gens de mon propre environnement me punissent chaque fois que je m’exprime trop naturellement ou intensément, aussi chaque fois que je décide de jouer avec les poupées de ma sœur ou que je décide de passer plus de temps avec les filles qu’avec les garçons. Cela pourrait être encore pire. Ce mot menaçait constamment d’avertir mes parents de mon sombre et diabolique secret.

La grande guerre que j’ai gardée en moi avec ce mot a duré plusieurs années, bien sûr, sans cesser de m’enlever ma joie, mon amour, mon illusion et ma romance.

Mais un jour, j’ai senti que je n’en pouvais plus et j’ai décidé de lui céder. J’ai pris une grande inspiration et je me suis dirigé vers mes parents, profondément épuisé, et j’ai simplement exhalé : « Je suis gay. C’était incroyable la grande libération que mon corps et mon âme ont ressentie après avoir prononcé cette phrase. Puis un flot de larmes a recouvert mon visage et je suis tombé dans les bras de ma mère. Innocent de ma part, je pensais que j’avais déjà réussi à passer de l’autre côté et que j’avais définitivement accompli quelque chose de si difficile : être libre.

Comme vous le savez, le processus de sortie du placard n’est ni rapide ni instantané. Il s’agit plutôt d’un processus progressif qui s’étend dans le temps et qui va bien au-delà du jour où vous décidez de déclarer les mots magiques « Je suis gay ». Il m’a fallu plusieurs années pour rassembler assez de force pour pouvoir accepter ma propre réalité et la partager avec les autres. Cependant, il m’a fallu encore de nombreuses années pour apprendre à détecter et à éliminer cette honte latente, presque cachée, résiduelle. La fameuse homophobie intériorisée et les sentiments qui m’ont fait paraître indigne inconsciemment et qui en fait viennent de ce même mot.

Même après avoir tant lutté pendant les vingt dernières années, en vivant le meilleur moment de ma vie et en étant le vrai « moi », je découvre que l’ombre de mon ravisseur était encore présente dans ma vie. Ce mot était toujours là. Je pouvais encore entendre sa voix me forçant à assombrir ma propre lumière pour que les autres soient plus à l’aise avec ma présence. Même ce mot était encore en moi. Je pouvais encore entendre cette voix dans mon cœur qui m’insultait : Pédé.

C’est pourquoi, cette année, j’ai finalement décidé de dire : c’est fini ! Je ne serai plus jamais soumis à la parole qui a détruit mon enfance ! Ce mot qui continue à me voler ma vie d’adulte a disparu à jamais. Plus besoin de se sentir petit, gêné et en dessous des autres. Les mots ont du pouvoir. Mais… je l’ai aussi !

Cette année, j’ai choisi de reprendre la parole pour moi et de reprendre mon temps sous son tourment. Cette année, pédé, j’ai choisi de me lever avec mes chaussettes arc-en-ciel et enfin vous posséder!